El canto de la corneta amarilla
Pequeñas reflexiones en tiempos de crisis, para aquellos inconformistas y detractores de cornetas amarillas, de algarabía bullanguera y camisas rayadas.Sepan los agoreros de la inconformidad y el pesimismo rutinario, que ponerle el pecho para hacer sentir bien a la gente y en especial a la hinchada de alguno que otro encuentro de titanes en los match futbolísticos del Cispren, no es tarea improvisada y casual.
Hay que estar en estado, de buen ánimo y pulmones para hacer sonar por horas una
corneta amarilla. Símbolo del encuentro y la algarabía, que por más nefastos resultados entre oponentes, promuebe la exhaltación de corazones y pasiones. Tanto como lo que se pergueña, entre pases y pases, entre arco y arco, en la polvorienta canchita de Fútbol 5.
Sí señores, para aquellos nefastos incoformitas que te critican por que no le hacés la hinchada, y cuando vás con toda la batería de pasiones, sudando la camiseta y perdiendo los pulmones en cada
canto de corneta amarilla, también se quejan por que es demasiada la sonoridad para tanta sensibilidad auditiva que cargan estos mosos señores. Pero la verdad, y aunque lejos estén de reconocerlo (como lejos están de ser señores de honra y respeto), la sensibilidad que cargan es la propia frustración de ver como sus pases y ataques se pierden en infructuosas estrategias, cargadas de nerviosismo y tensión.
Claro, creen que jugar al fútbol es ir y darle de puntapiés a la esférica. Sin tener en cuenta una pequeña preparación a priori, de cuerpo y espíritu. Entrenamiento, que le dicen...!
Preparación y entrenamiento que el singular
señor de la corneta amarilla viene dándole; mucho antes del encuentro anunciado. Con paciencia y perseverancia. Practicando por aquí y por allá. Como por ejemplo, esperando la llegada de algún incauto gatuno (que quiere tener algún encuentro con las gatas del señor de la corneta amarilla) y esperando que esté a tiro y...: ¡Trácate!... un cornetazo de aquellos que adbierte al misho que las nueve vidas se le fueron para nunca más volver. (Flor de julepe... juá!).
Mucho más se podría decir de la preparación y estado que hay que tener para enarbolar el
canto de la corneta amarilla. Como por ejemplo, practicar la misión de tener "buena actitud para irradiar las
ondas positrónicas". No es sencillo amigos míos..., no es sencillo, en estos tiempos que corren.
El público en general (hasta la hinchada del oponente) se siente cautivado (enajenado, tal vez?) con el
canto de la corneta amarilla !
Es el canto de la victoria, por sobre cualquier resultado !
Es el canto de la esperanza, por sobre cualquier resultado !
Es el canto del espíritu, por sobre cualquier resultado !
Es el canto para que nuestros mozos señores... cambien el resultado y sigan llenándose de gloria y eternidad !
Shalú !!!
LiProRCA(Liga de Protección y Revalorización de la Corneta Amarilla)
perfil de un hincha a veces molesto
No, no es el pibito de Roscop. Se trata de un muchacho fervoroso, siempre locuaz, de voz gruesa, de cabello casi cobrizo, largo. Es reconocido en la noche cordobesa por los exóticos diseños de sus camisas (algunos hablan de una predominancia de colores pasteles con figuras geométricas básica¨; por ejemplo, una camisa celeste y blanca a rayas verticales)En la cancha suele usar una especie de corneta pequeña, amarilla, de sonido muy agudo, para despertar la ira, y a veces la locura, no tan solo de los rivales sino que el chillido cornético es sufrido hasta por organizadores del certamen, madres, adolescentes solteras, solteras mayores, madres mayores, madres solteras, sólo madres. Hasta estas alturas sabemos de quién se trata, más que prócer supo ser rey, hoy dicen está en las alturas (esto es simbólicamente, concretamente habita el subsuelo).
POLEMICAS??
Polémicas van a aparecer cuando se sepa el prontuario de cada uno de los integrantes del equipo mañanero. E aquí un resúmen de los ^nenes^ de este team.
Podemos arrancar por su guardameta que más alla de su contenido líquido el cual corre por sus venas tiene otras características muy fuleras, se lo vio días previos ingiriendo otro tipo de sustancias las cuales todavía no salen en los resultados del dopping y claro parece que no las digirió. Estas son.................mejor lo dejemos ahí.
La defensa? que defensa, un peladito al que todos saben se lo acusa de corrupción, pero lo que nadie sabe es que en el campeonato anterior arreglo con la gente del comercio y justicia para que lo dejen hacer un gol y no quedar tan mal entre sus compañeros que hasta el momento lo catalogaban como picapiedras (¿le daría duro a los rivales?), y el otro defensor, en algun momento lo tildaron de playmovil pero en la cancha dicen que se desplaza un poco mas rapido que adentro del diario, y asi tranquilito como se lo ve parece que lo engancharon visitando techos de vecinos, si de esos que viven por alta córdoba los cuales: walter montenegro, la momia y otros.
Esta es una breve descripción de la defensa marañosa, más adelante seguiremos con el resto del team y algunos de sus allegados tambien involucrados en situaciones comprometidas.
SE INTENSIFICAN LOS CONTROLES ANTIDOPPING
ESCANDALO EN EL CAMPEONATO DEL CISPRENA pedido de Joâo Avelange, el Comité Olímpico, el Cispren, ADIRA, la ACF, AFA y ATC, se realizaron el sábado próximo pasado los correspondientes controles antidopping en el campeonato del Cispren.
El sorteo fue realizado en presencia del Escribano Moyano Centeno, con la locución de Omar Pereyra y transmitido en Canal 12, después del sorteo de la quiniela.
El favorecido en el partido disputado entre La Mañana y Prensalud, fue el arquero de uno de éstos equipos. No revelaremos cual, pero a la comisión le llamo la atención el hecho de que este jugador pudiera ver algo sin sus anteojos de generoso grosor.
Los resultados se conocieron hace escasos minutos, la orina del guardavallas contenía (en orden alfabético):
Anfetaminas: 10%
Bordolino: 20%
Cal viva (Loma negra): 3%
Cerveza Rubia 7%
Cerveza negra: 4%
Cemento portland: 2%
Crema Hinds: 0,02%
Efedrina: 10%
Fernet (Vittone): 40%
Güiski: 18%
Jabón en polvo: 3%
Licor de mandarina: 13%
Oporto: 7%
Semen (procedencia animal): 35%
Tópico para verrugas: 0,5%
Viagra: 12%
Vodka: 22%
No le cierran las cuentas? este muchacho tenía más líquido en el cuerpo que todo el equipo junto. La lista continúa.
SANCION: El comité iba a sancionar al portero con tres fechas de trabajo forzado, compartiéndo máquina con el señor de la guinda.
La polémica intervención de un empresario que se dio a conocer como "un discípulo de Lalín", dejó al jugador impune, sin sanción alguna.
UN CULTOR DEL ESTILO "LALIN"
No puedo dejar de abochornarme e indignarme por los comentarios que leo en este pasquín, que sólo sirve para las operaciones de algunos que se dicen "periodistas". Este blog es digno de Julio Ramos, me recuerda a La Mañana de la anterior administración. Gracias a Dios llegó el genio y la mística de Río Negro, pero algunos todavía no han sido iluminados con esa sapiencia.
Debo salir en defensa de un compañero que ha sido agraviado en esta gacetilla. Este pelado, del que se sospecha no hace más que continuar con la línea trazada por el insigne dirigente Daniel Lalín, genio de las finanzas y administración de clubes deportivos.
Ustedes pueden llamarle como quieran, el "incidente de las damajuanas", fue lo que en el mundo del fútbol se llama MOTIVACION. El caso es que este jugador (y empresario) ya habría vendido su pase al galáctico Saint Ettienne, vía granero. Necesitábamos que parezca imprescidible y la única carta de gol y garra que tiene este equipo. No nos salió tan bien. Terminado el polémico encuentro se escuchó decir: "a estos pibes si les cortás los huevos, salen volando" en clara alución al sacrificio y hombría de esta escuadra.
Para aclarar sus sospechas, no fueron damajuanas. Fueron panchos y gaseosas en el kiosco de la avenida. Sólo eso bastó, estos chicos de prensalud tienen más hambre que chico prestado.
Desconocíamos lo de las camisetas, ojalá se hayan engripado.
Aguante el estilo Lalín: Eso sí si a alguno se le ocurre tirar un redoblante, lo cagamo a tiro.
Nuestra solidaridad con Tolcachier, compañero también agraviado por estos "periodistas".
LALIN PROCER
No puede ser!!!
Tristeza, amargura, decepcion, caidez, derrota... NUNCA. Este documento inedito revelara porque la mañana perdio el partido frente a Prensalud. La realidad no es que perdio si no que estaba todo arreglado, si ha leido bien, estaba todo arreglado, como Argentina-uruguay, river - gimnasia y boca estudiantes, las coimas y los arreglos han llegado a todos los ambitos y ya ha invadido el campeonato organizado por el cispren.
Vamos a los detalles:
Se dice que en horas tempranas de del día anterior a la disputa del partido una persona hasta el momento no identificada por la gente del cispren, pelado, de poca estatura, le habria ofrecido el pago de una damajuana de vino a cada integrante del equipo rival si le ganaba a la mañana de cordoba y le paso algunos datos, tales como el color de la casaca del equipo para que ellos asistan con una del mismo color y provoquen confusion a los mismos y que lleguen media hora más tarde para asi provocar cansansio y comezón al rival.
La actitud de esta persona se habria llevado a cabo debido al que este es el segundo partido que no podía estar presente y queria que el equipo pierda para que que todos crean que sienten su ausencia. Pero según otra fuente reveladora, al parecer esta no sería la causa de la actitud sospechosa y ambigua de este hombre sino que lo habira causado porque quiere respetar una cabala que seria la de perder los segundos partidos..
El comite esta analizando esta situacion pero al parecer no hay pruebas claras para quitarles los puntos al equipo contrario ya que las damajuanas de vino habrian desaparecido el mismo día luego de ser consumidas y tampoco las hay para poner en banquillo al acusado ya que las fuentes se quieren mantener en anonimato..
EL TIRANO PELADO SE HA SALIDO CON LAS SUYAS...
Sección poesía: hoy, Talleres
Talleres siempre pierde
a veces empata,
pero siempre pierde
A Talleres no le cobran penales,
le cobran algunos, pero en contra;
Y si tiene uno a favor
Talleres lo yerra,
no se lo atajan,
lo tira afuera.
La camiseta de Talleres es azul y blanca
a veces roja
pero siempre azul y blanca
Talleres tiene una hinchada prudente,
grita los goles contenido
porque siempre sirven para descontar;
y cuando sirven para empatar
justo en el final del encuentro
Talleres juega de local
Llegaron los franceses a Talleres
Granero no es francés,
pero dicen que conoce Francia
El Saint Etienne va último en el torneo galo,
y al arquero le quemaron el auto los marroquíes
Napoleón era de Talleres, Balzac no
Napoleón se fue a la guerra con Mambrú,
que no era francés, tampoco marroquí,
pero era de Talleres...
y nunca más volvió.
Talleres nunca gana,
a veces empata
pero nunca gana.
Un tropezón no es caída, querida
Nuestro equipo ha sido derrotado; ya no hay invicto que presione las psiquis de nuestros superhombres, los mismos que derrotaron en inferioridad de condiciones a los chetos del día a día. Ha caído nuestra escuadra; hacía calor,demasiado,estoy triste. No nos quieren, algunos nos quieren muertos, otros lejos, los menos no nos odian tanto. ¿Por qué? Porque nuestros futbolistas se la bancan un fardo, porque son ganadores, ¿porque les sobran mujeres?, sí, porque les sobran mujeres y también coraje y entusiasmo. No es tiempo de penas, no hace bien pensar en lo que pudo ser y no fue, no ganamos, perdimos; llega navidad, tal vez la segunda mitad del aguinaldo, las sidras, las tías, algunas ex novias que llaman para hacerte sentir que te equivocaste, que hablan de felicidad y remarcan tus frustraciones; vienen los tiempos de siempre, muchachos; pero nuevos. Estoy triste, ganó Talleres después de siete fechas sin levantar las manos para recibir aplausos, pero ahora mi novia dice que ya no me quiere como ayer.
